悲伤的五个阶段

当我们失去所爱的人时，我们所经历的痛苦是无法忍受的。可以理解，悲伤是复杂的，我们有时想知道这种痛苦是否会结束。我们会经历各种各样的情绪体验，比如愤怒、困惑和悲伤。

悲伤的五个阶段

心理学家提出的理论伊丽莎白·库伯勒-罗斯在失去亲人后，我们会经历五个不同的悲伤阶段:否认、愤怒、讨价还价、沮丧，最后接受。

否认

在这个理论的第一个阶段，否认帮助我们最小化失去的巨大痛苦。当我们面对失去亲人的现实时，我们也在努力生存情绪痛苦．很难相信我们失去了生命中重要的人，尤其是当我们在前一周甚至前一天还和这个人说过话的时候。

在这个失去的时刻，我们的现实完全改变了。我们的大脑需要一段时间来适应这个新的现实。我们在回想和失去的人一起分享的经历，我们可能会发现自己不知道没有这个人该如何继续生活。

这有很多信息需要探索，有很多痛苦的想象需要处理。否认试图减缓这个过程，让我们一步一步地度过，而不是冒着潜在的感觉的风险不知所措通过我们的情感。

愤怒

在失去所爱的人之后，愤怒是很常见的。我们正在努力适应一个新的现实，我们可能正在经历极度的情绪不适。有太多的事情需要处理，以至于愤怒可能会让我们觉得它给了我们一个情感的出口。

请记住，愤怒并不要求我们非常脆弱。然而，这往往比承认我们害怕更容易被社会接受。愤怒能让我们在表达情感时少一些对评判或拒绝的恐惧。

不幸的是，当我们开始释放与失去有关的情绪时，愤怒往往是我们感受到的第一件事。这可能会让你在经历中感到孤立，在我们可以从舒适、联系和保证中受益的时候，被别人认为是不可接近的。

讨价还价的

在面对失去时，你会感到绝望，愿意做几乎任何事情来减轻或减少痛苦，这是很正常的。失去所爱的人会让我们考虑任何可以避免当前痛苦或我们预期失去的痛苦的方法。我们可以用很多方法来讨价还价。

讨价还价可以是各种各样的承诺，包括:

• “上帝啊，如果你能治好这个人，我就能改变我的生活。”
• “如果你让这个人活着，我保证会变得更好。”
• “如果你能阻止他/她死去或离开我，我就再也不会生气了。”

当讨价还价开始时，我们通常会向更高的权力提出要求，或者向比我们更强大的东西提出要求，可能会影响不同的结果。在这些时刻，当我们意识到我们无法影响改变或更好的结果时，我们会敏锐地意识到我们的人性。

这种无助感会导致我们通过讨价还价来抗议，这让我们对感觉如此失控的事情有一种明显的控制感。在讨价还价时，我们也倾向于关注我们个人的错误或遗憾。我们可能会回顾我们与失去的人的互动，并注意到我们感到疏离或可能给他们带来痛苦的所有时间。

我们常常会回想起自己说错话的时候，希望自己能回到过去，做出不同的表现。我们也倾向于做一个极端的假设，如果事情的发展是不同的，我们就不会在我们的生活中处于这样一个情感痛苦的地方。

抑郁症

在我们处理悲伤的过程中，有一段时间，我们的想象力会冷静下来，慢慢开始审视我们目前的现实情况。讨价还价不再是一种选择，我们面临着正在发生的事情。

我们开始更加强烈地感受到失去所爱之人的痛苦。当我们的恐慌开始消退，情绪上的迷雾开始消散，失去的感觉更加真实和不可避免。

在那些时刻，随着悲伤的增长，我们倾向于向内拉。我们可能会发现自己退缩了，变得不那么善于交际，也很少向别人伸出援手来倾诉我们正在经历的事情。虽然这是悲伤的一个很自然的阶段，但在失去亲人后处理抑郁症会让人非常孤立。

验收

当我们来到一个接受的地方，并不是我们不再感到失去的痛苦。然而，我们不再抗拒我们的现实处境，我们不再努力使它有所不同。

悲伤和遗憾仍然会出现在这个阶段，但否认、讨价还价和愤怒等情绪生存策略不太可能出现。

悲伤的类型

当我们考虑悲伤的五个阶段时，重要的是要注意，每个人的悲伤是不同的，你可能会经历或不会经历每一个阶段，或者依次经历每一个阶段。这些阶段的界限经常是模糊的——我们可能从一个阶段转到另一个阶段，也可能在完全进入一个新阶段之前又转回来。

此外，对于这些阶段，并没有建议具体的时间。有些人可能很快就会经历这些阶段，比如在几周内，而另一个人可能需要几个月甚至几年的时间才能接受。不管你花多少时间度过这些阶段都是非常正常的。

额外的模型

尽管Elisabeth Kübler-Ross提出的悲伤的五个阶段被认为是最容易识别的悲伤和丧亲之痛的模型之一，但还有其他值得注意的悲伤模型。

每个模型或理论都解释了悲伤如何被感知和处理的模式。悲伤和丧亲的研究人员希望使用这些模型来理解那些因失去亲人而受伤的人，并提供信息，帮助那些治疗专业人士为那些需要知情指导的人提供有效的护理。

依恋理论与悲伤

具有传奇色彩的心理学家约翰•鲍比他的工作重点是研究父母和孩子之间的情感依恋。从他的角度来看，这些早期与我们生活中重要人物的依恋经历，比如照顾者，有助于塑造我们的安全感、安全感和联系感。

英国精神病学家科林·默里·帕克斯根据鲍尔比的依恋理论建立了一个悲伤的模型，认为在经历失去所爱的人时，哀悼有四个阶段:

• 休克和麻木:这个阶段的损失让人无法接受。与Kübler-Ross的否认阶段最密切相关的是，当我们试图应对自己的情绪时，我们会不知所措。帕克斯认为是有的身体的痛苦在这个阶段也经历过，这可能会导致躯体(身体)症状。
• 向往与追寻当我们在这个阶段处理失去时，我们可能会开始寻找安慰来填补我们所爱的人留下的空虚。我们可以尝试通过图片来重温记忆，并从那个人身上寻找与他们有联系的迹象。在这个阶段，我们变得非常专注于我们失去的人。
• 绝望和混乱在这个阶段，我们可能会发现自己在质疑并感到愤怒。意识到我们所爱的人不会回来的感觉很真实，我们可能很难理解或在未来找到希望。在这个阶段，我们可能会感到有点漫无目的，并发现我们在处理痛苦时远离他人。
• 重组与回收在这个阶段，我们更有希望我们的心灵和思想可以恢复。就像Kübler-Ross的接受阶段一样，对我们所爱的人的悲伤或渴望不会消失。然而，我们走向治愈，与他人重新联系以寻求支持，找到一些小方法在我们的日常生活中重建一些正常。

当别人悲伤时，如何帮助他们

当一个人经历了损失时，不知道该说什么或做什么是非常困难的。我们尽最大努力提供安慰，但有时我们最大的努力却感觉不够和没有帮助。

以下是一些需要牢记的建议:

• 避免拯救或修理．记住，悲伤的人不需要被治愈。为了提供帮助，我们可能会提供令人振奋、充满希望的评论，甚至幽默，试图减轻他们的痛苦。虽然初衷是好的，但这种方法会让人们觉得他们的痛苦似乎没有被看到、听到或有效。
• 不要勉强．我们可能非常想要帮助他们，让他们感觉更好，所以我们相信，在他们真正准备好之前，推动他们谈论和处理自己的情绪会更快地帮助他们。这并不一定是真的，事实上，这可能会成为他们愈合的障碍。
• 让自己平易近人．为人们提供哀悼的空间。这样可以让对方知道，当他们准备好了的时候，我们是有空的。我们可以邀请他们与我们交谈，但如果他们还没有准备好，请记住提供理解和确认。提醒他们你在那里，不要犹豫去找你。

来自Verywell的一句话

重要的是要记住，每个人处理损失的方式都不一样。虽然你可能会发现你经历了悲伤的所有五个阶段，但你也可能会发现很难将你的感受划分为任何一个阶段。在面对失去时，要对自己和自己的感情有耐心。

给自己时间来处理你所有的情绪，当你准备好和你爱的人或医疗保健专业人员谈论你的经历时，就这样做。如果你正在支持那些失去亲人的人，记住你不需要做任何具体的事情，但是当他们准备好了的时候，给他们谈论的空间。