你在破坏你的人际关系吗?

你遇到了新的人，愉快地约会了一段时间。你们的关系很好，有化学反应，性爱很有趣。你们开始花越来越多的时间在一起，并开始考虑成为情侣。

但是，你马上就不回他们的短信了。你取消约会。你避免谈论让事情更上一层楼。你的伴侣对你的行为表示沮丧、失望甚至愤怒。不久之后，伴侣就分手了。

这听起来像是发生在你身上的事吗?如果是这样，你可能正在自我破坏你的人际关系。

原因

某些人可能自我破坏关系的具体原因与环境有关。每个人都有不同的过去:养育子女、童年、青少年时期和第一次认真的恋爱关系都对我们现在的行为有影响。

每一个人希望和需要亲密，但对于有特定经历的人来说，亲密可能与消极体验而非积极体验有关，导致一种“推拉”式的行为，导致关系破裂或回避。

童年创伤

对亲密关系的恐惧通常来自于困难或虐待的父母关系童年创伤(身体、性、情感)。对于那些害怕亲密关系的人来说，他们内心深处的信念是:“我亲近的人不能被信任”。

因为早期与父母或照顾者之间的信任关系会因为虐待而破裂，害怕亲密的人相信爱他们的人会不可避免地伤害他们。作为孩子，他们无法从这些关系中解脱出来;然而，作为成年人，他们有权力结束或离开他们，即使他们不是天生的虐待。

恐惧

这种恐惧有两种类型:害怕被遗弃害怕被吞没。首先，人们担心他们爱的人会在他们最脆弱的时候离开他们。

第二，人们担心他们会失去自己的身份或为自己做决定的能力。这两种恐惧通常同时存在，导致“推拉”行为，这是那些对亲密关系有深度恐惧的人的典型行为。

迹象

有很多迹象表明，即使是最好的关系，你也有自我毁灭的倾向。下面是一些最常见的。

寻找出口

你会避免任何可能带来更大承诺的事情:见父母、同居等等。你总是在想，“如果出了问题，我怎么能轻易地从这段关系中解脱出来?”

你可能会开始从这段关系中抽身或者开始疏远。在某些情况下，你可能会开始避免花时间和别人在一起。

煤气灯

煤气灯是一种情感虐待的形式，其目的是否认他人的现实或经历。例如，如果你的伴侣说:“你取消了我们的约会，我真的很难过。”你这样回答:“你不是真的难过，我取消约会是你的错，你只是想怪我。”

连环约会

你的朋友经常问你为什么这么频繁地和潜在的伴侣分手，或者哀叹你似乎从来没有和任何人“安定下来”。你因为一点小事就和伴侣分手，结果马上又开始和另一个人约会，如此循环往复。你不想被视为一个“花花公子”，但你似乎找不到一个你可以承诺的人。

嫉妒

你总是担心你的伴侣背着你和别人约会。你要求控制他们生活的方方面面，并要求经常与他们接触。当他们花时间和别人在一起而没有你的时候，你会烦躁，不停地发短信，经历嫉妒，并要求证明他们是忠诚的。他们和你分手是因为发现你控制欲强。

至关重要的

你总是在伴侣身上寻找完美，即使你知道完美是不可能的。你对他们做的每一件小事都吹毛求疵，从他们做饭的方式到他们穿的衣服。你是不可能让人满意的，你的伴侣最终会放弃尝试，和你分手。

避免

你花很多时间试图说服自己，这段感情是完美的，即使事实并非如此。当你的伴侣想要解决问题时，你要避免这个话题，或者简单地说:“我不认为我们有问题;它会消失的。”你的伴侣对你不能一起面对问题感到不满，然后离开。

怨恨

对你的伴侣怀恨在心意味着你的愤怒从未真正消失。保持疯狂需要很多精力。不管你的伴侣还做了什么，你总是会回到那些怨恨上来。这是一种通过推开别人来保护自己的方式。27、只要你在生气，就没有人能真正接近你。

性乱交

而在某些情况下，如果双方都同意，和其他人发生性关系是可以的non-monogamy总的来说，从一个人出轨到另一个人出轨可能是一种自我破坏的表现。你正在对你的恋人做最伤人的事情之一，希望他们发现后离开你。

低自尊

你总是用自嘲的方式谈论自己:“我没你聪明。”“我只是个白痴，你为什么和我在一起?”“你和我在一起只是因为你同情我”等等。这是低的信号自尊大多数人不喜欢被告知他们爱着一个毫无价值的人。尽管他们不断地安慰你说你是个好人，但你不断地自我贬低，他们就会放弃和你分手。

为什么会有问题

即使你意识到你的关系中有自我破坏的迹象，你可能一开始并没有想要停止这些有问题的行为。这种模式允许你在想退出关系的时候退出——而这正是问题所在。在短期内，你想要离开是为了避免你所害怕的亲密关系，但这样的行为可能会造成长期困扰你的困难。

为什么你想要不断地结束你的关系，即使事情进展顺利?一些潜在的长期后果包括:

• 缺乏亲密关系随着时间的推移，你可能会发现自己渴望一段亲密、安全、长期的关系。自我破坏的行为使得任何一种承诺都很难找到和维持。
• 孤独。缺乏亲密关系会让人感到孤立。你可能会发现自己渴望那些你觉得无法建立或保持的联系。
• 缺少孩子和家庭。虽然不是每个人都想要孩子，但有些人可能会发现自己希望有个伴侣来组建家庭。
• 麻烦容忍亲密。在你能建立真正的亲密关系之前，反复地结束你们的关系会让你更难接近未来的伴侣。即使你和一个人越来越亲近，你可能会发现自己不断地保留自己的一部分，因为害怕过于依恋，然后被灼伤。

改变

要结束自我破坏，你首先需要好好审视自己和自己的行为模式。除非你愿意诚实面对自己，面对所有你可能虐待或伤害别人的方式，因为你害怕亲密，你注定会重复。

一般来说，当结束自我破坏时，有几件事是很重要的。

附件样式

依恋理论是一个解释亲密他人行为模式的框架。理想的依恋类型是“安全的”:这是当人们觉得他们可以信任他人，即使在亲密关系中也能保持独特的个性。

然而，童年经历可能会导致焦虑、回避或紊乱的依恋类型:这些类型会导致试图发展牢固关系和家庭的成年人出现问题。

好消息是:你可以与治疗师合作，通过面对你的恐惧和消除关于关系的错误信念，来发展一种更安全的风格。

承担责任

为了克服人际关系中的自我破坏，你需要能够承认你在破坏人际关系中扮演的角色。没有一段感情是完美的，但如果你一直把自己和另一半置于失败的境地，你总是会感到失望。解决这些问题意味着你需要愿意变得脆弱，认识到你自己的抛弃和拒绝问题。

触发器

对亲密关系的恐惧和自我破坏可能一直处于休眠状态，直到触发器将它们唤醒。可能是语言，行动，甚至是地点。知道是什么触发了你的恐惧，可以帮助你避免恐惧，或者消除恐惧，这样它们就不会再触发你了。

放手

自我破坏的主要问题之一是，我们在当前的行为就好像当前的情况与过去的情况一样。它可以是童年时期的关系，也可以是成年后的关系。学会说:“那是过去，现在是现在”可以帮助你根据现在做决定，而不是盲目地根据过去发生的事情做出反应。

开放

自我破坏和害怕亲密关系的特征之一是不能谈论你的感受和问题。你要避免谈论这些事情，因为谈论意味着感受，你要不惜一切代价避免感受这些事情。表达你的情绪、你的恐惧和你的需求不仅能帮助你发现问题，还能帮助别人更好地理解你。

寻求你需要的帮助

人们自我毁灭的原因是可以理解的，所以善待自己是很重要的。记住，寻求帮助是可以的。寻求治疗或仅仅是一个友好友好的耳朵是你从人际关系中自我破坏行为中解放出来的第一步。

来自Verywell的一句话

善待自己，承认每个人都有需要帮助的时候。

和你的伴侣一起工作也很重要。变得脆弱，让别人理解你的这一面并不容易，但让他们了解你可以帮助打破那些根深蒂固的自我破坏模式。